Inhalt

• Schritte
• Methode 1 von 3: Wie man GFK anwendet
• Methode 2 von 3: Umgang mit dem Grenzproblem
• Methode 3 von 3: Wie man gut kommuniziert
• Angebotsvorlagen
• Tipps
• Warnungen

Gewaltfreie Kommunikation (NGOs) ist eine einfache Methode offener, empathischer Kommunikation mit vier Hauptaspekten:

• Überwachung;
• Gefühle;
• Bedürfnisse;
• Anfragen.

Das Ziel von GFK ist es, einen Weg zu finden, der es allen Teilnehmern einer kommunikativen Handlung ermöglicht, das zu bekommen, was sie wirklich brauchen, ohne Schuldgefühle, Scham, Beleidigungen, Anschuldigungen, Nötigung oder Drohungen zu verwenden. Diese Methode ist sehr nützlich, um Konflikte zu lösen, eine gemeinsame Sprache mit einer Person zu finden, sowie für ein bewusstes Leben in der Gegenwart und die Fähigkeit, sich auf die eigenen und die wahren Bedürfnisse anderer einzustellen.

Schritte

Methode 1 von 3: Wie man GFK anwendet

1. 1 Voice-over-Beobachtungen, die Sie dazu bringen, sich zu äußern. Dies sollten rein sachliche Beobachtungen ohne die Komponente von Urteilen und Bewertungen sein. Menschen sind mit Einschätzungen oft nicht einverstanden, weil jeder die Dinge anders sieht, aber direkt beobachtbare Fakten eine gemeinsame Basis für die Kommunikation sind. Beispielsweise:
   • Der Satz: „Es ist zwei Uhr morgens, und ich höre Musik in deinem Zimmer“ ist eine beobachtete Tatsache, während die Aussage: „Es ist zu spät, um die Musik so laut aufzuschalten“ eine Einschätzung ist.
   • Satz: „Ich schaute in den Kühlschrank und sah, dass er leer war. Es scheint mir, dass Sie nicht in den Laden gegangen sind“, ist die beobachtete Tatsache (mit einem klar angedeuteten Fazit), während die Aussage: „Sie haben den ganzen Tag nutzlos verbracht“ eine Einschätzung ist.
2. 2 Sprechen Sie die Gefühle aus, die durch solche Beobachtungen verursacht werden, oder übernehmen Sie die Gefühle anderer und stellen Sie Fragen. Benennen Sie einfach die Emotion ohne moralische Wertungen, damit die Kommunikation auf der Grundlage von gegenseitigem Respekt und Kooperation stattfindet. Befolgen Sie diesen Schritt, um das Gefühl zu bestimmen, das Sie oder eine andere Person derzeit empfinden, und um keine Scham für diese Emotionen zu erzeugen oder diese Gefühle anderweitig zu beeinflussen. Gefühle sind manchmal schwer in Worte zu fassen.
   • Zum Beispiel: „Es bleiben noch 30 Minuten bis zum Beginn des Konzerts, und Sie vermessen die Umkleidekabine kontinuierlich mit Schritten (Überwachung)... Bist du besorgt? "
   • „Ich sehe, dass Ihr Hund ohne Leine und Bellen im Hof ​​herumläuft (Überwachung)... Ich habe Angst".
3. 3 Sprechen Sie die Bedürfnisse aus, die diese Gefühle ausgelöst haben, oder antizipieren Sie die Bedürfnisse anderer und stellen Sie Fragen. Wenn unsere Bedürfnisse erfüllt sind, erleben wir eine freudige und angenehme Erfahrung. Andernfalls werden die Gefühle sehr unangenehm. Analysiere Gefühle, um das ursprüngliche Bedürfnis zu verstehen. Benennen Sie ein Bedürfnis ohne moralische Wertung, um Ihren eigenen oder den inneren Zustand eines anderen im Moment klar zu definieren.
   • Zum Beispiel: „Mir ist aufgefallen, dass du dich abwendest, wenn ich mit dir rede, aber du antwortest so leise, dass ich nichts höre (Überwachung)... Ich bitte Sie, lauter zu sprechen, damit ich es verstehe."
   • "Ich fühle mich unwohl (Gefühl)da ich mit jemandem reden muss. Ist jetzt der richtige Zeitpunkt für ein Treffen?“
   • „Mir ist aufgefallen, dass Ihr Name nicht auf der Dankesseite steht. Fühlen Sie sich verärgert, weil Sie nicht die Anerkennung erhalten, die Sie brauchen?"
   • Bitte beachten Sie, dass „Bedürfnisse“ in NGOs eine besondere Bedeutung haben: Sie sind allen Menschen gemeinsam und nicht an bestimmte Umstände oder Befriedigungsstrategien gebunden. Folglich ist der Wunsch, mit einer Person ins Kino zu gehen, kein Bedürfnis, ebenso wie der Wunsch, Zeit mit einer bestimmten Person zu verbringen, kein Bedürfnis ist. In diesem Fall kann Kameradschaft erforderlich sein. Sie können dieses Bedürfnis auf unterschiedliche Weise befriedigen, nicht nur mit einer bestimmten Person und nicht nur mit einem Kinobesuch.
4. 4 Stellen Sie spezifische Anfragen, um die identifizierten Bedürfnisse zu erfüllen. Fragen Sie klar und gezielt nach Ihrem aktuellen Bedarf, verwenden Sie keine Hinweise und sprechen Sie nicht nur das aus, was Sie nicht wollen. Damit eine Anfrage eine Anfrage und keine Forderung ist, muss die Person in der Lage sein, Sie abzulehnen oder eine Alternative anzubieten. Sie allein sollten dafür verantwortlich sein, Ihre eigenen Bedürfnisse zu befriedigen und die Person für ihre Bedürfnisse verantwortlich zu machen.
   • „Mir ist aufgefallen, dass du in den letzten zehn Minuten kein Wort gesagt hast (Überwachung)... Bist du gelangweilt? (Gefühl)"Wenn die Antwort ja ist, können Sie Ihre Gefühle mitteilen und eine Aktion vorschlagen:" Mir ist auch langweilig. Möchten Sie in eine Pizzeria gehen?" - oder: „Ich interessiere mich sehr für die Kommunikation mit diesen Menschen. Stört es dich, wenn wir uns in einer Stunde treffen, wenn ich mit dem Reden fertig bin?“

Methode 2 von 3: Umgang mit dem Grenzproblem

Gewaltfreie Kommunikation ist ein idealisierter Kommunikationsstil, der nicht in jeder Situation funktioniert. Überlegen Sie, wie Sie diese Kommunikation richtig verwenden, und unterscheiden Sie zwischen Situationen, in denen ein direkterer und entschlossenerer Kommunikationsstil erforderlich ist.

1. 1 Stellen Sie sicher, dass die Person offen für gewaltfreie Kommunikation ist. GFK verwendet eine besondere Art der emotionalen Nähe, die für einen Menschen nicht immer angenehm ist, sodass jeder das Recht hat, seine eigenen Grenzen zu setzen. Wenn die Person nicht bereit ist, ihre Gefühle direkt auszudrücken, versuchen Sie nicht, sie zu erzwingen oder zu manipulieren.
   • Verwenden Sie keine Psychoanalyse ohne die Zustimmung der Person.
   • Wenn eine Person irgendwann nicht mehr über ihre Gefühle sprechen möchte, hat sie jedes Recht, eine solche Entscheidung zu treffen und das Gespräch zu beenden.
   • Personen mit eingeschränkter geistiger und körperlicher Entwicklung (insbesondere in Stressmomenten) sind nicht immer in der Lage, NVC anzuwenden und richtig zu interpretieren. Verwenden Sie in diesem Fall einen direkten und eindeutigen Kommunikationsstil.
2. 2 Erkenne, dass andere Menschen nicht für die Gefühle anderer verantwortlich sind. Du musst nichts anderes tun, nur weil die andere Person deine Handlungen nicht mag. Wenn Sie jemand auffordert, Ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse aufzugeben oder zu ignorieren, haben Sie das Recht, eine solche Anfrage abzulehnen.
   • Wenn sich eine Person aggressiv verhält, können Sie darüber nachdenken, was sie braucht. Diese Aufgabe kann jedoch emotional anstrengend sein, daher ist es in Ordnung, mit den Worten "Seine schlechte Laune ist nicht mein Problem" zu gehen.
   • Die Leute müssen sich nicht um deine Gefühle kümmern. Wenn Ihnen eine Anfrage verweigert wird, werden Sie nicht wütend und versuchen Sie nicht, der Person Schuldgefühle einzureden.
3. 3 Seien Sie sich bewusst, dass gewaltfreie Kommunikation missbraucht werden kann. Menschen können NVC verwenden, um eine Person zu verletzen, daher ist es wichtig zu lernen, zwischen diesen Situationen zu unterscheiden. Manchmal ist es nicht notwendig, die "Bedürfnisse" anderer Menschen zu befriedigen. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass der Tonfall nicht so wichtig ist wie der semantische Inhalt, und es ist besser, einige Gefühle nicht mit anderen zu teilen.
   • Angreifer können NVCs verwenden, um die Kontrolle über andere Personen zu erlangen. Betrachten Sie also ein Beispiel: "Ich habe das Gefühl, dass Sie sich nicht um mich kümmern, wenn Sie mich nicht alle 15 Minuten anrufen."
   • Tonkritik kann verwendet werden, um ein Gespräch über die Bedürfnisse einer Person zu stören (z. Menschen haben das Recht, ihre Meinung zu äußern, auch wenn ihre Worte anderen nicht gefallen.
   • Sie können eine Person nicht zwingen, auf zutiefst negative Gefühle sich selbst gegenüber zu hören. Zum Beispiel sollten Eltern einem Kind mit Autismus nicht sagen, wie schwer es für sie ist, oder eine Person sollte einem Muslim nicht sagen, dass alle Muslime abgeschoben werden sollen. Manche Arten, Gefühle auszudrücken, können beleidigend sein.
4. 4 Erkenne, dass manche Leute sich nicht für deine Gefühle interessieren. Ihre Worte: „Ich bin beleidigt, wenn Sie mich vor meinen Mitschülern auslachen“ haben keine Wirkung, wenn die Person sich nicht um Ihre Gefühle kümmert. Gewaltfreie Kommunikation kann Wunder bewirken, wenn sich Menschen eher aus Versehen als vorsätzlich verletzen oder wenn eine der Parteien die Gefühle der anderen Person gleichgültig lässt. In solchen Fällen ist es besser, direkt zu sagen: "Stopp", "Lass mich los" - oder: "Es ist mir sehr unangenehm, das zu hören."
   • Manchmal nehmen die Leute uns gar nicht übel, weil wir etwas Schlimmes tun. Wenn eine Person die andere angreift, können beide Seiten nicht gleich fair sein.
   • Urteile wie „Sie ist böse“ oder „Das ist nicht fair, ich bin nicht schuld“ sind manchmal notwendig, insbesondere für Opfer von Missbrauch, Belästigung, Mobbing und andere, die sich selbst schützen müssen.

Methode 3 von 3: Wie man gut kommuniziert

1. 1 Versuchen Sie eine gemeinsame Lösung zu finden. Gemeinsames Handeln sollte durch gegenseitige freiwillige Zustimmung bedingt sein und eine Möglichkeit sein, echte Bedürfnisse und Wünsche zu erfüllen und nicht durch Druck oder Schuldgefühle provoziert zu werden. Manchmal ist es möglich, einen Weg zu finden, die Bedürfnisse beider Parteien zu befriedigen, und manchmal bleibt es nur, friedlich in verschiedene Richtungen zu gehen.
   • Wenn Sie nicht bereit sind, so zu fragen, brauchen Sie wahrscheinlich mehr Zeit oder Empathie. Vielleicht sagt dir dein Instinkt, dass die Person deine Gefühle nicht interessiert. Denken Sie darüber nach, was Sie davon abhält.
2. 2 Hör genau zu Person. Gehen Sie nicht davon aus, dass Sie seine Gefühle oder das beste Ergebnis für ihn kennen. Lass ihn seine Gedanken und Gefühle ausdrücken. Erkenne die Gefühle der Person, lass sie reden und zeige, dass du dich interessierst.
   • Wenn Sie lange versuchen, seine Bedürfnisse zu benennen, wird die Person höchstwahrscheinlich das Gefühl haben, dass Sie den Therapeuten spielen und nicht zuhören. Konzentriere dich auf die Worte der Person, nicht auf deine Meinung darüber, was sie "wirklich" bedeutet.
3. 3 Machen Sie eine Pause, wenn eine oder beide Parteien für dieses Gespräch zu angespannt sind. Wenn Sie zu aufgeregt sind und Ihre Gedanken nicht klar und nachdenklich artikulieren, der Gesprächspartner nicht offen sprechen möchte oder beide Parteien das Gespräch beenden möchten, ist es besser, aufzuhören. Es wird ein besserer Moment für ein Gespräch kommen, wenn beide Parteien bereit sind.
   • Wenn eine der Parteien mit dem Ergebnis des Gesprächs ständig nicht zufrieden ist, versuchen Sie, die Situation tiefer einzuschätzen, da das Problem möglicherweise nicht so offensichtlich ist.

Angebotsvorlagen

Manchmal hilft eine vorgefertigte Satzvorlage, Ihre Gedanken und Gefühle richtig auszudrücken:

• "Fühlst du ____ so, wie du ____ brauchst?" Versuchen Sie, beim Ausfüllen der Lücken tiefe Empathie zu zeigen, damit Sie die Situation durch die Augen der anderen Person sehen.
• "Bist du wütend, weil du denkst ____?" Wut wird durch Gedanken wie "Ich glaube, Sie lügen" oder "Ich glaube, ich höre mehr Beförderungen als dieser Mitarbeiter" ausgelöst. Enthülle einen solchen Gedanken und das verborgene Bedürfnis wird dir klar.
• Der Satz „Ich glaube, du fühlst ____“ ist eine weitere Möglichkeit, Empathie auszudrücken, ohne direkt zu fragen. Diese Formulierung zeigt, dass Sie eine Annahme treffen und nicht versuchen, eine Person zu analysieren oder prompt für ihn, was er genau fühlt. Mäßig ausdrücken Ihre über Gefühle oder Bedürfnisse nachzudenken in einfachen Worten wie: "Könnten Sie, wie wäre es, vielleicht macht es einen Eindruck."
• Wörter: "Ich sehe, dass ____" - oder: "Soweit ich verstehe, ____" - ermöglicht es Ihnen auch, die Beobachtung deutlich zu äußern und der Person zu zeigen, dass dies eine Beobachtung ist.
• Der Satz: „Ich denke ____“ kann als eine Möglichkeit angesehen werden, einen Gedanken auszudrücken, der als ein Gedanke wahrgenommen wird, der sich ändern kann, wenn neue Informationen oder Ideen eingehen.
• Frage: "Würden Sie ____ zustimmen?" - ermöglicht es Ihnen, Ihre Anfrage klar auszudrücken.
• Frage: "Haben Sie etwas dagegen, wenn ich ____?" - ermöglicht es, Hilfeleistungen anzubieten, um den festgestellten Bedarf zu decken, gleichzeitig ist die Person jedoch weiterhin für ihre eigenen Bedürfnisse verantwortlich.
• Eine vollständige Vorlage für alle vier Aspekte könnte so aussehen: „Ich sehe das ____. Ich fühle ____, weil ich ____ brauche. Würden Sie bitte ____? " - oder: „Mir ist aufgefallen, dass ____. Fühlst du dich ____, weil du ____ brauchst?“ Und dann: „Wird es dir helfen, wenn ich ____?“ - oder äußern Sie Ihre Gefühle und Bedürfnisse mit einer Folgeanfrage.

Tipps

• Sag nicht: "Wegen dir fühle ich mich ____", "Ich fühle ____, weil du ____ bist" und vor allem: "Du machst mich nervös." Sie übertragen also die Verantwortung für Ihre Gefühle auf andere Menschen, und sie überspringen die Phase, in der sie das Bedürfnis erkennen, das Ihre Gefühle verursacht hat. Alternative: "Als du ____ gemacht hast, fühlte ich mich ____, weil ich ____ brauchte." Wenn andererseits, wie oben erwähnt, eine weniger offensichtliche Formulierung Ihr Bedürfnis erfolgreich kommuniziert, ohne die Verantwortung für die Gefühle anderer auf die Person abzuwälzen, müssen Sie nicht alle Stufen aussprechen.
• Sie können selbstständig vier grundlegende Schritte anwenden, um die Bedürfnisse zu verstehen und die richtige Vorgehensweise zu wählen.Wenn Sie sich zum Beispiel aufregen, neigen Sie in einem der Fälle dazu, sich selbst oder andere zu verunglimpfen: „Wie dumm die sind! Siehst du nicht, dass ihre Engstirnigkeit das ganze Projekt gefährdet?" Ein gewaltfreies Selbstgespräch könnte so aussehen: „Das hat die anderen Designer nicht überzeugt. Ich glaube nicht, dass sie mich gehört haben. Ich bin verärgert, weil ich zu ihnen durchdringen musste. Ich möchte, dass sie meine Arbeit respektieren, meine Gründe hören und mein Projekt akzeptieren. Wie kann ich das erreichen? Vielleicht mit einem anderen Team. Es kann auch sein, dass ich mit jedem einzeln in einer entspannten Atmosphäre sprechen sollte. Mal sehen was passiert. "
• Die Situation erfordert nicht immer die Einbeziehung aller vier Aspekte.
• Die NVC-Methode sieht sehr einfach aus, aber in der Praxis ist alles viel komplizierter. Lesen Sie das Buch, besuchen Sie Seminare, probieren Sie die Methode in Ihrem eigenen Leben aus und sehen Sie, was und wie Sie erfolgreich sind. Machen Sie Fehler, analysieren Sie Probleme und handeln Sie das nächste Mal mit den gewonnenen Erkenntnissen. Mit der Zeit werden Ihre Handlungen natürlicher. Es ist äußerst nützlich, Menschen zu beobachten, die diese Methode erfolgreich angewendet haben. Neben vier Hauptaspekten gibt es viele Informationen über NGOs: Lösungsoptionen für bestimmte Arten von schwierigen Situationen (Kinder, Ehepartner, Kollegen, Straßengangs, kriegsführende Länder, Kriminelle, Drogenabhängige), tiefere Vorstellungen über Bedürfnisse und Strategien, andere Hauptunterschiede, unterschiedliche Dominanzalternativen, Wahlmöglichkeiten zwischen Empathie für andere und sich selbst, Ausdrucksformen, Kulturen mit tief verwurzelten gewaltfreien Kommunikationsstilen und vieles mehr.
• Empathie hilft Ihnen nicht immer, die wahren Gefühle oder Bedürfnisse einer Person zu verstehen. Die Tatsache, dass Sie zuhören und sich bemühen, einen Menschen ohne Kritik, Urteile oder Versuche der Analyse, Beratung oder Auseinandersetzung zu verstehen, hilft ihm oft, offen zu sprechen, damit Sie eine bestimmte Situation besser oder anders verstehen. Ein aufrichtiges Interesse an den Gefühlen und Bedürfnissen, die die Handlungen der Menschen leiten, wird Sie zu etwas Neuem führen, das ohne richtiges Verständnis nicht vorhergesagt werden kann. Oft reicht es aus, Ihre Gefühle und Bedürfnisse mitzuteilen, um der Person zu helfen, sich Ihnen zu öffnen.
• Die obigen Beispiele und Vorlagen sind formale NVC-Methode: Kommunikation, in der alle vier Aspekte völlig eindeutig zum Ausdruck kommen. Die formale GFK-Methode ist nützlich, um GFK zu studieren und in Situationen, in denen Missverständnisse möglich sind. Im Alltag bewirbst du dich eher Konversationelle NVC-Methode, die informelle Sprache verwendet, und die Art und Weise, wie dieselben Informationen übermittelt werden, hängt stark vom Kontext ab. Wenn Sie zum Beispiel neben einem Freund sind, der ein Gespräch mit seinen Vorgesetzten führt, nachdem er die Wirksamkeit seiner Arbeit studiert hat, können Sie sagen: „Dima, Sie gehen hin und her. Bist du besorgt? " - statt förmlicher und weniger natürlich: „Dima, wenn du im Zimmer auf und ab gehst, scheint es mir, dass du dir Sorgen machst, weil du an diesem Arbeitsplatz bleiben willst, um deine Grundbedürfnisse im Raum noch befriedigen zu können Nahrungsform und ein Dach über dem Kopf".
• NVC kann auch dann sinnvoll sein, wenn der Befragte eine solche Methode nicht anwendet oder nichts darüber weiß. Auch einseitige Anwendung bringt Ergebnisse. Die Schulung auf der offiziellen Website ist kostenpflichtig, aber es gibt viele kostenlose Materialien für Anfänger, Audio- und Online-Kurse auf Englisch. Der Link zur "Academy of NGOs" befindet sich am Ende des Artikels.
• Wenn sie in der Sprache der Verurteilung, Beleidigung oder Herrschaft zu dir sprechen, kannst du immer hören Worte wie der Ausdruck der unerfüllten Bedürfnisse einer Person. „Hey, Verein! Setz dich und sei still! " - dies ist sicherlich Ausdruck eines unerfüllten Bedürfnisses nach Raffinesse und Schönheit in Bewegung. „Du bist nur ein Mistkerl und eine Drohne. Du kannst mich nur wütend machen!" - kann Ausdruck eines unerfüllten Bedarfs an Effizienz oder des Wunsches nach Hilfe sein. Versuchen Sie, der Wahrheit auf den Grund zu gehen.

Warnungen

• In der GFK sind „Bedürfnisse“ nicht entscheidend für Ihre Existenz: Notwendigkeit wird keine Entschuldigung dafür sein, zu sagen: „Sie müssen dies tun, weil ich es brauche“.
• Die grundlegende Methode besteht darin, zuerst eine emotionale Verbindung herzustellen und die Bedürfnisse des anderen zu erkennen und dann eine Lösung zu finden oder die Gründe zu nennen, warum Sie die Dinge anders sehen. Wenn Sie ein Problem oder einen Streit direkt lösen, wird die Person das Gefühl haben, nicht auf sie zu hören, oder sie wird ihrer Meinung nach noch stärker.
• Versuchen Sie nicht, mit einer wütenden Person zu streiten. Hör ihm einfach zu. Wenn Sie seine wahren Gefühle und Bedürfnisse verstehen und ihm zeigen, dass Sie aufmerksam sind und nicht verurteilen, ist er vielleicht bereit, auf Ihren Standpunkt zu hören. Beginnen Sie danach mit der Suche nach einem Ausweg, der für beide Seiten geeignet ist.
• Empathie ist kein rein mechanischer Prozess. Es reicht nicht aus, nur bestimmte Worte zu sagen. Versuchen Sie, die Emotionen und Bedürfnisse der Person zu verstehen, sehen Sie die Situation mit seinen Augen. „Empathie ist eine Verbindung auf der Ebene der Aufmerksamkeit und des Bewusstseins. Das wird nicht laut ausgesprochen." Manchmal ist es hilfreich, sich vorzustellen, wie Sie sich in einer solchen Situation fühlen würden. Lesen Sie zwischen den Zeilen: Was motiviert einen Menschen, was hat seine Handlungen oder Worte verursacht?
• In einer angespannten Situation ruft das Zeigen von Mitgefühl oft neue Gefühle hervor, meistens negative. Wenn das der Fall ist, hören Sie einfach nicht auf, sich in die Person einzufühlen.
  • Dein Mitbewohner sagt dir zum Beispiel: „Du hast meinen Pullover in den Trockner gesteckt und jetzt sieht er schrecklich aus! Was für ein Dummkopf du bist!" Als Reaktion darauf können Sie Empathie zeigen: "Ich sehe, dass Sie verärgert sind, weil Sie denken, dass ich sorglos mit Ihren Sachen umgehe." Darauf können Sie die Antwort bekommen: "Du denkst nur an dich!" Weiter mitfühlen: "Bist du wütend, weil du mehr Fürsorge und Aufmerksamkeit von mir willst?"
  • Abhängig von der Intensität der Leidenschaften und Ihren vergangenen Interaktionen kann es mehrere Austausche dauern, bis Sie eine Antwort erhalten: „Ja! Davon rede ich! Es ist dir einfach egal!" In dieser Phase können Sie neue Fakten kommunizieren („Eigentlich habe ich den Trockner heute gar nicht angemacht“), sich entschuldigen oder eine neue Lösung vorschlagen (z. B. einen Weg finden, um zu zeigen, dass Sie sich interessieren).