Inhalt

• Schritte
• Teil 1 von 3: Handeln Sie laut
• Teil 2 von 3: Bringen Sie Ihren Nachbarn in eine unbequeme Position
• Teil 3 von 3: Deinen Wohnhausnachbarn ärgern

Sie haben also einen Nachbarn, der Sie bereits erwischt hat, und Sie möchten ihn in seine Schranken weisen? Oh, wenn Sie sich zum Ziel gesetzt haben, Ihren Nachbarn zu bekommen, müssen Sie nur anfangen, Lärm zu machen und Ihre Fantasie anzustrengen, um all dies (und vieles mehr) außerhalb des Kastens zu tun. Am angenehmsten ist, dass man einen Nachbarn in den Wahnsinn treiben kann, ohne gegen das Gesetz zu verstoßen (und manchmal nicht einmal das Haus zu verlassen). Na, bist du interessiert? Weiter lesen!

Schritte

Teil 1 von 3: Handeln Sie laut

1. 1 Mähen Sie Ihren Rasen, wenn Sie einen haben, früh und oft. Na und? Das Rasenmähen ist das Recht jedes Rasenbesitzers! Möchten Sie Ihren Rasen in der Kühle des Morgens und sogar am Wochenende mähen? Oh, niemand wird dir diesen unschuldigen schmutzigen Trick verbieten ... dieses Vergnügen! Und noch mehr, Ihr Nachbar wird Sie nicht stören können.Wenn er Sie bittet, den Rasen etwas später in Angriff zu nehmen, sagen Sie ihm, dass Sie ein Früh- und Geschäftsvogel sind und jetzt eine freie Minute haben.
   • Bonuspunkte für ein breites Lächeln und den Satz "Wer früh aufsteht, den gibt Gott!"
   • Rasenberatung ist ideal, damit der Nachbar Ihnen nicht vorwerfen kann, dass Sie durch die sogenannte Schädlichkeit unnötigen Lärm machen. Sie verstehen, dass Sie den Rasen nicht leise mähen können.
2. 2 Finden Sie so viele Musikanhänger wie möglich. Ja, dies ist eine weitere Geräuschquelle, die Ihren Nachbarn beeindrucken wird. Hängen Sie sie einfach überall und überall auf, warten Sie, bis die Brise weht, und genießen Sie das Klingeln, Überfließen und Glockenspiel. Wenn Sie aufgefordert werden, diese Strummer zu entfernen, sagen Sie ihnen, dass das Haus Ihnen gehört, und es liegt an Ihnen, wie und womit Sie Ihr eigenes Zuhause dekorieren.
   • An manchen Orten können jedoch keine Musikanhänger verwendet werden, um das Haus zu dekorieren - die lokalen Gesetze verbieten es. Überprüfen Sie diesen Punkt im Voraus.
3. 3 Veranstalten Sie eine Gartenparty. Ja, das wird auch Ihren Nachbarn ärgern. Verbringen Sie einen ruhigen, angenehmen Abend mit Musik, Cocktails und etwa fünf Dutzend Ihrer besten Freunde. Als gastfreundlicher Gastgeber tun Sie natürlich alles, damit sich die Gäste nicht langweilen, oder? Sagen wir, dreh die Musik auf. Glauben Sie mir, es wird ... unangenehm für einen Nachbarn, Sie ab und zu bitten, leiser zu sein.
   • Natürlich sollte alles in Maßen sein. Sie wollen doch nicht, dass die anderen Nachbarn hinter Ihnen die Polizei rufen, oder?
4. 4 Singe in deinem Garten. Wer weiß, vielleicht bist du der neue Elvis oder Madonna? Auch wenn Sie die Töne nicht treffen und generell eine extrem unmusikalische Stimme haben, dann ist dies kein Grund, sich Musik und Gesang zu verweigern! Singen Sie in Ihrem Garten, singen Sie laut, singen Sie oft, auf eine Weise, die Ihren Nachbarn ärgert. Singen Sie die ekelhaftesten Lieder, so sehr, dass sich Ihr Nachbar bei den ersten Geräuschen in seinem Haus vor Wut windet! Wenn Sie aufgefordert werden, den Mund zu halten, sagen Sie ihnen, dass Sie das Recht haben, Kunst zu machen.
   • Es wird zerstörerischer, wenn Sie während der Gartenarbeit singen oder beispielsweise frühmorgens den Rasen mähen.
5. 5 Mach die Musik an. Musik kennt keine Grenzen, sie verbindet, sie gleicht die Unterschiede aus und ... und sie ist einfach eine großartige Möglichkeit, den Nachbarn zur Hölle zu machen. Schalten Sie die Musik im Auto ein (lassen Sie die Türen offen), schalten Sie sie zu Hause ein (lassen Sie die Fenster bereits offen) und schonen Sie den Bass nicht! Lauter, lauter! Setzen Sie irgendeinen dummen Popsong auf Wiederholung! Im Allgemeinen haben Sie kein Mitleid mit Ihrem Nachbarn.
   • Wenn der Nachbar Sie sehr überzeugend auffordert, die Musik auszuschalten, stimmen Sie dem mit einem glücklichen Lächeln im ganzen Gesicht zu ... und schalten Sie dann trotzdem die Musik aus, und fangen Sie sofort an, dasselbe Lied mit ganzer Kehle zu singen.
6. 6 Halten Sie Ihren Hund nicht vom Bellen ab. Wer kann dem Charme eines herzzerreißenden bellenden Hundes widerstehen? Ja, so ein Mensch ist noch nicht geboren! Das ist in der Tat der Vektor der Entwicklung für Sie - lassen Sie den Hund zu jeder Tages- und Nachtzeit an der Kehle des Hundes bellen. Besser natürlich nachts oder früh morgens. Ein Hund ist kein Mensch, was soll man davon mitnehmen, oder? So kommt Ihr Nachbar auf die gleiche Idee, sitzt zu Hause und erstickt vor Wut.
   • Wenn der Nachbar anfängt, sich zu ärgern, erklären Sie ihm, dass das Bellverbot für einen Hund mit einem Atemverbot für eine Person vergleichbar ist.
7. 7 Hängen Sie den Basketballkorb an die Seite Ihrer Einfahrt. Spielen Sie oft! Der Klang des Spiels wird Ihren Nachbarn nicht gleichgültig lassen, besonders wenn Sie viel, oft und mit Geschmack spielen. Wenn Sie niemanden haben, mit dem Sie spielen können, dann üben Sie einfach Ihre Bewegungen, Pässe und Pässe, Schüsse in den Korb ... und haben Sie keine Angst zu verpassen! Wünschenswert ist natürlich, dass die fallende Kugel auf alle resonanten und dröhnenden Flächen klopft, auf denen dies möglich ist. Nun, wenn Sie mit Freunden spielen, dann verweigern Sie sich nicht das Vergnügen, laut und lebendig zu spielen.
   • Wenn der Nachbar wieder anfängt, sich zu ärgern, sagen Sie mir, dass Sie eine Schulung brauchen!
   • Lade deine lautesten Freunde zum Spielen ein. Am lautesten.

Teil 2 von 3: Bringen Sie Ihren Nachbarn in eine unbequeme Position

1. 1 Melden Sie Ihren Nachbarn für Papier-Spam an. Hier gibt es im Prinzip keinen großen Unterschied, wie Sie es tun - online oder mit Standardmethoden. Die Quintessenz ist, dass ein Haufen zusätzlicher Post Ihrem Nachbarn wahrscheinlich nicht gefallen wird. Die Hauptsache ist natürlich, dass der Nachbar nicht versteht, durch wessen Gnade er solche Freude hat!
   • Je seltsamer und nerviger dieser Spam ist, desto besser. Hat Ihr Nachbar keine Haustiere? Melden Sie sich für einen Hundeheim-Newsletter oder beispielsweise einen Angel-Newsletter an. Alternativ abonnieren Sie Ihren Nachbarn Kleidungskataloge für Teenager - das wird ihm wahrscheinlich nicht gefallen.
2. 2 Bestellen Sie die Pizza eines Nachbarn. Jawohl. Direkt vor die Haustür. Der Trick ist alt, aber zuverlässig. Rufen Sie einfach Ihre lokale Pizzeria an und bestellen Sie zwei Pizzen, die ganz Afrika ernähren könnten. Und sagen Sie ihnen, dass sie mehr Knoblauch hinzufügen sollen. Und Sardellen, ja. Und noch etwas, das stinkt. Der Nachbar wird die breite Geste natürlich nicht zu schätzen wissen, wird sich entrüsten und wird sich höchstwahrscheinlich weigern, für eine Bestellung zu bezahlen, die er nicht gemacht hat. Damit Ihr Nachbar weniger Verdacht hat, bestellen Sie Pizza von außerhalb Ihres Hauses.
   • Hauptsache, die Pizzeria verfolgt Ihre Nummer nicht und ruft Sie nicht an, um die Adresse zu klären.
3. 3 Sagen Sie Ihren Handelsreisenden, dass Ihr Nachbar ein langjähriger Fan ihrer Waren ist. Auch wenn ein Verkäufer an Ihre Tür klopft und Ihnen etwas anbietet, das Sie nicht brauchen, verärgern Sie denjenigen nicht, der sein Geld so schwer verdient - sagen Sie ihm, dass buchstäblich der Kunde seiner Träume neben Ihnen wohnt! Sagen Sie einfach, dass Ihr Nachbar ein schüchterner und ängstlicher Mensch ist und einem Außenstehenden seine Liebe zu einem bestimmten Produkt nicht gestehen darf. Sagen Sie im Allgemeinen dem Handelsvertreter, dass er keine Zeit verschwenden und direkt zu Ihrem Nachbarn gehen soll.
   • Sagen Sie etwa so: „Wissen Sie, ich persönlich brauche das nicht, aber mein Nachbar, Karp Karpych, ist einfach verrückt nach Ihren Wasserfiltern. Weißt du, er kauft sie in Kisten!"
4. 4 Blasen Sie die Blätter in den Garten Ihres Nachbarn. Einfach, effektiv, effektiv. Es ist Herbst im Garten, Sie haben alle Blätter zusammengeharkt, die in Ihren Garten gefallen sind. Was weiter? Das ist richtig, versuchen Sie, diese Blätter "aus Versehen" zu einem Nachbarn im Garten zu blasen. Besonders gut wird es sein, wenn Ihr Nachbar erst gestern 5 Stunden lang fast seinen eigenen Garten geleckt hat ... Planen Sie natürlich alles sorgfältig - Blätter auf einem Nachbargrundstück zu werfen, ohne besonderen Verdacht zu erregen, ist ziemlich schwierig!
   • Je wütender der Nachbar, desto unschuldiger muss man aussehen. Geben Sie mit einem dummen, aber sehr breiten Lächeln zu, dass "na ja, vielleicht ist zufällig etwas reingeflogen, sonst habe ich mich nie an dieses blasende Gerät gewöhnt."
5. 5 Gehen Sie in Ihrem Badeanzug durch Ihren Garten. Wenn Sie Ihren Nachbarn ärgern wollen, dann ziehen Sie sich schwimmend an, auch wenn Sie nicht die geringste Lust zum Schwimmen haben. Schließlich ist Ihr Garten - tragen Sie, was Sie wollen! Zieh dich so an, wenn du im Garten arbeitest oder sogar Basketball spielst! Diese Taktik ist besonders gut, denn Sie werden Ihren Nachbarn so in Verlegenheit bringen, dass er Sie sogar auffordert, sich anzuziehen!
   • Wenn ein Nachbar Gäste hat, grüßen Sie den Nachbarn vor ihm! Sie können sogar mit seinen Gästen chatten. Hauptsache nicht schüchtern sein!
6. 6 Beginnen Sie mit Streichanrufen bei Ihrem Nachbarn. Es ist unwahrscheinlich, dass Streiche (Prank Calls) jemals aus der Mode kommen. Ändern Sie einfach Ihre Stimme und machen Sie Ihrem Nachbarn ein paar Minuten Spaß. Es ist natürlich am besten, anzurufen, wenn Ihr Anruf Ihren Nachbarn von etwas Wichtigem ablenkt - sagen wir, einem Familienessen. Stellen Sie sich als TV-Shop-Betreiber vor, der Spenden sammelt, bitten Sie „Vasya“ anzurufen (oder jemanden, der noch nie in einem Nachbarhaus gewohnt hat), bitten Sie einen Nachbarn, endlich seine Auszeichnung als „Verlierer des Jahres“ von der Bezirksregierung abzuholen, usw.
   • Üben Sie, indem Sie zuerst Ihre Freunde anrufen. Sie wollen doch nicht, dass Ihr Nachbar Sie durchschaut, oder?
   • Natürlich müssen Sie Ihre Telefonnummer sperren, bevor Sie Ihren Nachbarn anrufen.
7. 7 Werfen Sie Zucker auf die Veranda Ihres Nachbarn. Diese Aktion, die in ihrer teuflischen List dem Vater der Lüge und des Lasters würdig ist, kann Ihnen ernsthafte Probleme bereiten.Wenn Sie und Ihr Nachbar jedoch bereits ein kleines Chaos im feudalen Stil haben und ihn im großen Stil "ärgern" möchten, werfen Sie Zucker auf die Veranda Ihres Nachbarn. Was ist Zucker im Wesentlichen? Köder. Insektenköder - Ameisen, Käfer, Bienen und alles andere, was niemand vor der Haustür sehen möchte.
   • Zucker sollte geworfen werden, wenn der Nachbar nicht bald nach Hause kommt - auf diese Weise haben die Insekten mehr Zeit und können dem Bereich des Nachbarn mehr Schaden zufügen.
8. 8 Stehlen Sie die Zeitung, die an die Tür Ihres Nachbarn geworfen wird. Vielleicht denkt Ihr Nachbar die ganze Woche darüber nach, wie er am Samstagmorgen aufwacht, Kaffee trinkt, eine frische Zeitung nimmt und ... oh, Moment mal. Der Fehler ist rausgekommen. Es gibt keine Zeitung. Nun, wissen Sie - wachen Sie früh und leise auf, wie ein Ninja, schleichen Sie sich zur Tür Ihres Nachbarn und nehmen Sie sich die Zeitung. Es wird den Nachbarn den ganzen Tag ruinieren. Nun, wenn Sie keine Spuren hinterlassen, wird es schwierig, Sie eines solchen Verbrechens zu beschuldigen!
   • Werde auf frischer Tat ertappt – tu so, als wärst du ein Narr und sagst, du dachtest, es sei deine Zeitung.
   • Eine verlorene Zeitung wird besonders ärgerlich, wenn ein Nachbar weiß, dass Sie genau dieselbe Zeitung abonnieren. Infolgedessen hat er weniger Grund, Sie zu verdächtigen. Sie können Ihrem Nachbarn aus Seelenreichtum anbieten, Ihre Zeitung zu lesen, da einige Hooligans seine Nummer gestohlen haben!

Teil 3 von 3: Deinen Wohnhausnachbarn ärgern

1. 1 Parken Sie dort, wo Ihr Nachbar parkt. Wenn Sie in einem Mehrfamilienhaus wohnen, glauben Sie mir, kaum etwas wird Ihren Nachbarn mehr verärgern, als der Anblick Ihres Autos genau dort, wo er die letzten 100 Jahre geparkt hat! Diese Methode ist übrigens besonders effektiv, wenn in Ihrem Garten Parkplätze knapp werden und wer keinen Platz im Hof ​​bekommt, muss in der Nähe des Teufels mitten im Nirgendwo parken. Es ist offensichtlich, dass Sie involviert sind, was diesen Trick so effektiv macht. Am besten, wenn jemand Ihren Platz einnimmt.
   • Wenn Sie einen Nachbarn und Parkplätze in der Nachbarschaft haben, dann parken Sie einfach, fahren Sie einfach in seine Gegend. Denken Sie jedoch daran - ein Nachbar kann für Sie (oder Ihr Auto) auch einen schmutzigen Trick arrangieren.
2. 2 Spielen Sie Tennis gegen eine Wand. An welcher Wand? Richtig, die, die Ihre Wohnung von der Ihres Nachbarn trennt – wenn Sie natürlich durch die Wand voneinander leben. Nehmen Sie also einen Schläger, stellen Sie sich an die Wand und versprechen Sie sich, dass sie heute gegen Sie verlieren wird! Natürlich müssen Sie spielen, wenn Ihr Nachbar zu Hause ist. Als Trost können Sie ihm sagen, dass Sie sich auf einen Wettkampf vorbereiten – auf einen wichtigen und ernsthaften Wettkampf!
   • Wenn der Nachbar versucht, Sie dazu zu bringen, nicht mehr gegen die Wand zu spielen, tun Sie so, als würden Sie nicht verstehen, wovon er spricht, und spielen Sie weiter.
3. 3 Bereiten Sie duftende Speisen vor. Wenn Sie sehr nah bei Ihrem Nachbarn wohnen und er so sehr riechen kann, was Sie heute zu Abend essen, ist es eine Sünde, dies nicht auszunutzen. Den Knoblauch schmoren, den gesalzenen Hering im Allgemeinen braten - lassen Sie dem kulinarischen Genie freien Lauf. Öffnen Sie die Fenster unbedingt weiter, damit Ihr Nachbar das würzige Aroma des gerade zubereiteten Gerichts genießen kann. Der Nachteil für Sie liegt natürlich auf der Hand – Sie müssen selbst alles schnuppern. Sie können die Folgen jedoch minimieren, wenn Sie einige Stunden kochen, bevor Sie das Haus verlassen.
   • Hat Ihr Nachbar ein Date? Koche den Knoblauch! Knoblauch kocht nicht von selbst!
4. 4 Wenn Sie eine gemeinsame Waschküche in Ihrem Haus haben, lassen Sie Ihre Sachen in der Waschmaschine. Wer so zerstreut ist, dass er seine Sachen in Waschmaschine oder Trockner vergisst, ist, gelinde gesagt, bei den Menschen unbeliebt. Die Aufgabe ist also klar: Befülle so viele Waschmaschinen wie möglich mit deinen Sachen, um ein paar Stunden Nachbarsleben in einen Albtraum zu verwandeln. Um die Dinge nicht zu verderben, legen Sie sie in Waschmaschinen, schalten Sie diese jedoch nicht ein. Wenn Ihr Nachbar unbedingt waschen muss, muss er Ihre schmutzige Wäsche anfassen.
   • Wenn ein Nachbar Ihre Sachen wegräumt und sicher weiß, dass die Sachen Ihnen gehören, müssen Sie so tun, als ob Sie eine so eklatante Einmischung in Ihr Privatleben bis ins Mark berührt hätte.
5. 5 Fernsehen mit maximaler Lautstärke. Ein ohrenbetäubend lauter Fernseher ist ein ewiger Klassiker des Genres! Schalten Sie es maximal ein und verstecken Sie sich beispielsweise im Badezimmer, damit der Nachbar Sie nicht sofort anschreien kann. Sie können Ihren Lieblingsfilm einschalten und dann schreien und die Zeilen seiner Helden aussprechen. Du kannst einfach sehr spät und sehr laut fernsehen, damit dein Nachbar weiß, wie es Donna Rosa dort geht.
   • Wenn Sie ein Nachbar bittet, den Ton zu drücken, sagen Sie ihm, dass Sie schwerhörig sind, und wir wären Ihnen daher dankbar, wenn er Ihnen seine Bitte noch einmal direkt ins Ohr wiederholt.
6. 6 Schmieren Sie den Türgriff Ihres Nachbarn mit Vaseline. Oh, es wird eine sehr unangenehme Überraschung sein, wenn er von der Arbeit nach Hause kommt ... Erstens fühlt sich Vaseline an ... im Allgemeinen nicht die angenehmste Substanz. Zweitens ist der mit Vaseline bestrichene Türknauf rutschig und hässlich. Der Effekt wird besonders stark, wenn Ihr Nachbar von einem langen Urlaub zurückkommt oder beispielsweise mit schweren Taschen in der Hand aus dem Laden kommt!
   • Die Hauptsache ist, das Schloss nicht mit Vaseline abzudecken, da Sie sonst, wenn Sie ausgesetzt sind, für die Reparatur des Schlosses bezahlen müssen.
7. 7 Klopfen Sie zu einer ungünstigen Zeit an die Tür Ihres Nachbarn und bitten Sie um einen Kredit. Ja, damit werden auch Sie Ihren Nachbarn in den Wahnsinn treiben. Klopfe morgens um sieben an die Tür deines Nachbarn und bitte ihn, dir etwas ... Essen zu leihen! Und was? Vielleicht verhungern Sie! Überlegen Sie sich andere Gründe, Ihren Nachbarn zu besuchen. Die Hauptsache in diesem Geschäft ist, sich natürlich zu verhalten, damit der Nachbar nicht merkt, dass Sie herumalbern. Lass ihn denken, dass das Leben dir nicht süß ist, ohne was du verlangst.
   • Sieht Ihr Nachbar verlegen aus? Exzellent! Schlage den letzten Nagel in den Deckel seines Stimmungssargs, lass ihn sich wie den letzten Bastard fühlen! Sagen Sie etwas wie „Was, da ist nicht einmal ein Krümel Brot? Passiert…“