Inhalt

• Schritte
• Teil 1 von 3: Kluge Entscheidungen zu Beginn eines Konflikts treffen
• Teil 2 von 3: Umgang mit dem Konflikt direkt im Moment der Auseinandersetzung
• Teil 3 von 3: Den Konflikt erfolgreich beenden

Hatten Sie jemals eine Situation, in der Sie sich in einem Konflikt befanden oder auf jemanden wütend waren und nicht wussten, wie Sie diese Situation lösen sollten? Der gesunde und kreative Umgang mit Konflikten ist eine wichtige Fähigkeit, die die meisten Erwachsenen nicht beherrschen. Ob es um die Bewältigung potenziell schädlicher Ehestreitigkeiten oder die Bewältigung schwieriger Probleme bei der Arbeit oder in der Schule geht, einige wichtige Hinweise können Ihnen bei der Lösung von Konflikten aller Art hilfreich sein.

Schritte

Teil 1 von 3: Kluge Entscheidungen zu Beginn eines Konflikts treffen

1. 1 Mach dich bereit für starke Gefühle. Konflikte bringen unsere emotionale Natur an die Oberfläche, auch wenn sie an sich nicht emotional ist. Obwohl es in der Hitze der Leidenschaft schwierig sein kann, sich direkt abzukühlen, ist es nützlich, sich selbst etwas zu sagen, wie "Also, okay, mit Kostya zu streiten nervt mich normalerweise, also werde ich jetzt versuchen, ruhig zu bleiben.Ich lasse mich nicht von meinen Emotionen leiten und diktieren, wie sich unser Gespräch entwickelt. Ich zähle bis drei, bevor ich auf eine Aussage antworte, besonders wenn sie mir anklagend erscheint.„Indem Sie sich auf starke Erfahrungen vorbereiten, geben Sie sich die Möglichkeit, einige von ihnen zu umgehen und ihre Annäherung viel im Voraus zu bemerken.
2. 2 Lassen Sie nicht zu, dass Konflikte Ihre Beziehung allmählich vergiften. Einige (kleinere) Konflikte verpuffen und verpuffen, wenn sie lange genug ignoriert werden; größere Konflikte werden ironischerweise nur schlimmer, wenn sie ignoriert werden. Dies liegt daran, dass wir sie als Bedrohung für unser allgemeines Wohlbefinden wahrnehmen und die wahrgenommene Spannung durch diese Bedrohung immer größer wird, wenn zwei oder mehr Personen gegeneinander antreten - wie in einem altmodischen Duell.
   • Viele andere unangenehme Dinge passieren auch, wenn Sie den Konflikt langsam ausklingen lassen. Sie beginnen die Situation neu zu analysieren und suchen nach grausamen Absichten, wo sie am Anfang nicht waren. Freunde oder gute Partner geben Ihnen versehentlich den falschen Rat. Die Liste geht weiter.
   • Es ist besser, das Problem direkt von Anfang an anzugehen. Wenn die andere Person (oder mehrere) Ihnen aufrichtig und aufrichtig erscheint, akzeptieren Sie es. Wenn die andere Person Ihnen unfreundlich erscheint, vergrößern Sie den Abstand zwischen Ihnen. Es ist, als würdest du einen netten Mann / eine nette Frau zu deinem Abschlussball einladen oder eine wichtige Arbeit pünktlich erledigen – je länger du es aufschiebst, desto schwieriger wird es für dich.
3. 3 Widersprechen Sie nicht den Erwartungen von etwas Schlechtem. Menschen, die Konflikte fürchten, sind in der Regel von negativen Vorerfahrungen erfüllt, die sie ständig etwas Schlimmes erwarten lassen - ungesunde Beziehungen und missbräuchliche Kindheitszeiten hinterlassen bei Menschen eine solche Angst vor Konflikten, dass sie jede mögliche Konfrontation als bedrohlich für die Beziehung empfinden und ihn daher schüchtern meiden und seine ignorieren eigenen Bedarf. Dieses erlernte Verhalten ist zwar meistens rational, aber nicht gesund und passt nicht zur Beschreibung aller Konflikte. Tatsächlich werden viele Konflikte respektvoll und angenehm gelöst.
   • Eine einfache Faustregel ist, der Person, mit der Sie in Konflikt geraten sind, den Vorteil des Zweifels zu geben. Erwarte von ihm, dass er sich in einer Konfrontation respektvoll und erwachsen verhält. Wenn er dir das Gegenteil beweist, nur dann Sie können Ihre Position überdenken. Aber es besteht keine Notwendigkeit, im Voraus in die Schlacht zu stürzen.
4. 4 Versuchen Sie, Ihren Stress (Anspannung) während des Konflikts selbst zu bewältigen. Konflikte können sehr stressig sein – wir machen uns Sorgen, wie sich dies auf unsere Beziehung zu der Person auswirkt (ob es knackt und was wir dadurch verlieren). Es kommt definitiv mit Stress. Während Stress in Situationen, in denen Sie weglaufen, um Ihr Leben zu retten oder aus einem sinkenden Auto aussteigen, sehr hilfreich ist, ist er in einem Streit jedoch nicht sehr produktiv. Er drängt uns zu großspurigem, aggressivem Verhalten, unterwirft augenblicklich das rationale Denken und löst in uns Abwehrreaktionen aus - all das ist in einer Konfliktsituation nicht gut.

Teil 2 von 3: Umgang mit dem Konflikt direkt im Moment der Auseinandersetzung

1. 1 Achte auf deine nonverbalen Hinweise. Die meisten Konflikte entstehen durch Sprache, aber das bedeutet nicht, dass Sie nur auf Wörter achten müssen - was übrigens sehr wichtig ist. Achte darauf, wie du dich hältst – Haltung, Tonfall, Blickkontakt. Ob Sie wollen oder nicht, all diese Dinge vermitteln viel mehr als Sie denken über Ihren Wunsch, den Konflikt zu lösen:
   • Halte die Pose offen. Lassen Sie sich nicht fallen, sitzen Sie nicht mit verschränkten Armen und drehen Sie sich nicht in die andere Richtung. Zappeln Sie nicht, als ob Ihnen langweilig wäre. Sitzen oder stehen Sie mit den Schultern nach hinten, den Armen an den Seiten und schauen Sie während des Gesprächs der Person zu.
   • Halte Blickkontakt mit der anderen Person.Zeigen Sie Interesse an dem, was die andere Person sagt, indem Sie ihr mit Begeisterung und einem besorgten Gesichtsausdruck zuhören.
   • Wenn Sie mit dieser Person befreundet sind, haben Sie keine Angst, seine Hand sanft und beruhigend zu berühren. Eine Person körperlich zu berühren ist ein Zeichen von Sensibilität, die sogar eine Opioidregion im Gehirn aktivieren kann, die für die Aufrechterhaltung sozialer Verbindungen verantwortlich ist!
2. 2 Widerstehe dem Drang zu verallgemeinern. Verallgemeinerung ist gefährlich, weil Sie ohne Ihr Wissen die gesamte Persönlichkeit der Person angreifen und nicht etwas, was die Person versehentlich getan hat. Dies ist ein ernsterer Kampf, und die Menschen nehmen eine solche Bedrohung viel schmerzlicher wahr.
   • Anstatt zu sagen "Du immer du unterbrichst mich und Lass mich nie einen Satz beenden"versuchen Sie diplomatischer zu sein" Bitte unterbrechen Sie mich nicht; Ich gebe Ihnen die Gelegenheit zu sprechen und werde für die gleiche Höflichkeit mir gegenüber dankbar sein."
3. 3 Verwenden Sie „Ich-Aussagen“ statt „Du-Aussagen“. Dadurch können Sie zwei Dinge erreichen. Erstens richtet es das Problem semantisch auf Sie und nicht auf ihn und lädt ihn zu weniger defensivem Verhalten ein. Zweitens ermöglicht es besseres Erkläre die Situationindem Sie der Person die Möglichkeit geben zu verstehen, von welchen Gedanken, Motiven und Gefühlen Sie geleitet werden.
   • Verwenden Sie beim Erstellen von I-Anweisungen die folgende Form: "Ich fühle [Emotion], wenn du [Beschreibung seines Verhaltens], weil [Nenne einen Grund]. "
   • Ein Beispiel für eine gute Selbstaussage könnte so aussehen: „Ich fühle mich gedemütigt, wenn Sie mich bitten, das Geschirr so abzuwaschen.
4. 4 Hören Sie genau zu, was der Person wichtig ist, und reagieren Sie darauf. Verwechseln Sie eine Person nicht mit ihrem Hauptgedanken und lassen Sie sich von Kleinigkeiten ablenken. Hören Sie zu, womit die Person nicht zufrieden ist, indem Sie sich auf die wirklich wichtigen zugrunde liegenden Botschaften konzentrieren und versuchen Sie, darauf zu reagieren. Wenn die Person das Gefühl hat, dass Sie nicht bereit sind, die Essenz seiner Aussagen wahrzunehmen, wird sie höchstwahrscheinlich den Konflikt eskalieren oder einfach aufhören, Ihnen zuzuhören und alle Versuche zur Beilegung des Streits abzulehnen.
5. 5 Kontrollieren Sie, wie Sie auf die Worte der anderen Person reagieren. Wie brütet wie – wenn Sie das Richtige tun, sorgen Sie für einen freundschaftlichen Austausch statt eines feurigen Vulkanausbruchs.
   • Wie nicht Sie müssen auf eine Person reagieren:
     • Wütend, schmerzhaft, wütend oder empört.
   • So reagieren Sie auf eine andere Person:
     • Ruhig, nachdenklich, nicht defensiv, respektvoll.
6. 6 Halten Sie die Person nicht als Geisel, manipulieren Sie sie nicht und versuchen Sie nicht, sich auf andere Weise vom Kern des Problems zu lösen. Dies sollte unter keinen Umständen getan werden, aber viele von uns verhalten sich so, absolut nicht erkennen... Wir können eine Person als Geisel halten, ihr zum Beispiel die Liebe nehmen und unsere Gefühle erst dann zeigen, wenn wir von ihr bekommen, was wir brauchen. Wir können eine Person manipulieren, indem wir zum Beispiel versuchen, sich zu beschämen und ihr Bedürfnis zu kritisieren, etwas zu diskutieren, das wir für ziemlich irrelevant halten. Wir können uns von der Essenz des Problems abschotten, zum Beispiel verweigern, zuzuhören, worüber die Person tatsächlich spricht, und an kleinen Dingen festhalten, anstatt die Hauptidee wahrzunehmen.
   • All diese Dinge vermitteln einem Menschen eine absolut klare Vorstellung: Wir sind nicht daran interessiert, die Situation zu verbessern, wir kümmern uns nur um das, was benötigt wird uns, und nicht beide... Dies ist eine tödliche Wende für eine erfolgreiche Konfliktlösung.
7. 7 Tun Sie nie so, als könnten Sie Gedanken lesen oder voreilige Schlüsse ziehen. Wir hassen Menschen, die ständig Sätze für uns beenden, weil sie glauben, unsere Gefühle besser zu kennen als wir. Auch wenn Sie den Eindruck haben, dass Sie verstehen, wovon die Person spricht und was sie meint, lassen Sie sie ausreden. Für die Konfliktklärung und für die Kommunikation selbst ist es wichtig, dass beide Streitparteien das Gefühl haben, alles im Griff zu haben.Seien Sie nicht der allwissende Houdini, der nicht lange genug den Mund halten kann, um zu verstehen und zu fühlen, was die andere Person sagt.
8. 8 Versuchen Sie nicht, mit Schuldgefühlen zu spielen. Wenn wir uns von einer anderen Person angegriffen fühlen, greifen wir oft in Notwehr zurück. Denn die beste Verteidigung ist Offensive, oder? Das gilt für Paare, die wir nur zu gut kennen: "Ich bin so verärgert, dass du nicht gehalten hast, was du versprochen hast. Du wusstest, dass ich das Haus aufräumen wollte, bevor meine Eltern kamen."" Wissen Sie, Sie haben kein Recht, sich aufzuregen. Ich hatte diesen Tag Monate im Voraus geplant, und was, würdest du dich über einen Tropfen Dreck aufregen? Du hast die ganze Zeit diese wahnsinnig hohen Erwartungen."
   • Siehst du, was hier los ist? Einer der Ehepartner ist verärgert und der andere versucht, ihm Schuldgefühle einzuflößen. Nun, Sie wissen wahrscheinlich, wie es enden wird: Das Wesen des Problems ist tief (hemmungsloses Wort), aber aufgrund der Tatsache, dass der zweite Ehepartner mit einem Schuldgefühl zu spielen begann, ging dieser Umstand während des Konflikts verloren.

Teil 3 von 3: Den Konflikt erfolgreich beenden

1. 1 Formulieren Sie frühzeitig und oft Kompromissideen. Vergessen Sie den Gedanken, zu 100% das zu bekommen, was Sie wollen, ohne auf etwas zu verzichten. Dies wird höchstwahrscheinlich nicht passieren. Sie müssen einen Kompromiss finden und Ihre Kooperationsbereitschaft zeigen, weil es interessiert dich was diese Person fühlt, Nicht weil du bist dazu gezwungen... Der erste Impuls kommt aus den besten Absichten, der zweite kann nicht gesagt werden. Ein paar Dinge, die Sie bei Verhandlungen beachten sollten:
   • Weniger Versprechen, mehr Aktion – übertreffen Sie, was Sie versprochen haben. Das ist das Motto von Managern, aber es kann auch Ihres sein. Versprechen Sie einer Person nicht Berge von Gold, nur weil Sie den Konflikt satt haben und ihn so schnell wie möglich beenden möchten. Versprechen Sie der Person etwas weniger, als Sie tun können – seien Sie realistisch – und überraschen Sie dann und übertreffen Sie die Erwartungen.
   • Bestrafen Sie ihn nicht nach Ihrem Kompromiss. Sie müssen Ihren Teil der Kompromissverpflichtung nicht bewusst erfüllen, nur weil Sie an einen solchen Ausgang des Konflikts nicht glauben. Es wird nur den Kampf fortsetzen.
2. 2 Verwenden Sie sicheren Humor, um die Dinge einfacher zu machen. Sobald die Emotionen hochgehen und logische Argumente aufgrund Ihrer Unfähigkeit, nüchtern zu denken, nutzlos werden, kann ein wenig Humor die Spannung zwischen zwei Menschen wirklich lindern. Versuchen Sie einen leichten, selbstironischen Witz, um der anderen Person zu zeigen, dass Sie nicht „groß und mächtig“ sind. Und denk daran, dass du lachen musst mit Mensch, nicht Über ihn - so erzielen Sie bessere Ergebnisse.
3. 3 Wenn Sie zu sehr in einen Streit verwickelt sind, ziehen Sie sich zurück und lassen Sie sich abkühlen. Viele Paare gönnen sich zum Beispiel 20 Minuten Pause, damit sich die Emotionen beruhigen und der Stress nachlässt, und erst dann beginnen sie, das Problem zu lösen. Dies macht die Kommunikation einfacher und bessere Ergebnisse. Manchmal genügt ein Blick auf sich selbst, um die Spreu vom Weizen zu trennen:
   • Fragen Sie sich selbst - wie wichtig ist diese Frage, über die wir streiten? Ist das insgesamt etwas, das meine Beziehung zu dieser Person ruiniert, oder kann ich es einfach ignorieren?
   • Fragen Sie sich - kann ich etwas tun, um diese Situation zu lösen? Manchmal ärgern wir uns über Probleme, über die die andere Person einfach keine Kontrolle hat.
4. 4 Vergeben und vergessen. Zeigen Sie einen bewussten Wunsch, zu vergeben und zu vergessen, und gehen Sie davon aus, dass die andere Person mit einer ähnlichen Position in Konflikt steht. Viele Konflikte, obwohl sie in der Zeit ihres Höhepunkts wichtig erscheinen, werden bis hin zu einfachen Missverständnissen weggeblasen. Seien Sie schlau und verabschieden Sie sich, denn genau das möchten Sie von Ihrem Gegner bekommen.